EL NUEVO PARROCO

El nuevo cura de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. El Párroco saliente le sugirió que para el próximo colocase unas gotitas de VODKA en el agua a fin de estar mas relajado. El domingo siguiente el cura aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. El día siguiente se despertó en la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía así:

Apreciado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de VODKA en el agua y no unas gotas de agua en el VODKA. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

a. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.

b. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

c. Existen 10 mandamientos y no 12, los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.

d. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus boys".

e. David derroto a Goliat con una honda y una piedra; nunca se lo folló.

f. No nos referimos a Judas como "puto cabrón de los cojones".

g. No debe tratar al Papa como "El Padrino".

h. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

i. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

j. En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que dice: "su propina es mi sueldo".

k. Los pecadores se van al Infierno y no " a tomar por el culo".

l. El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.

m. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.

IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón" y "travestí con faldita", era yo!!! Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.